Всем приветы!
Уважаемые квизяне! Возобновляю тему, но строго под страхом смертной казни! За каждое ваше НЕ цензурное выражение, или высказывание, противоречящее правилам игры и нормам морали и поведения в приличном обществе... (да и не в приличном тоже)))) я буду строго наказан: ( на игры с роботами от 100 и выше ) и тема будет удалена. Надеюсь, что врагов у меня здесь нет, а только друзья и соперники ( Крошкам целую ручки ).
А теперь о теме:
Предлогаю рассказывать смешные, курьёзные случаи, произошедшие с Вами или вашими друзьями, родными и т.д. Если используете опубликованные данные из средст печати или других источников, то разумно делать ссылку на данный источник. Так же анекдоты, НО ПОМНИТЕ! С НАМИ ИГРАЮТ ДЕТИ!
Надеюсь на ваше благоразумие, иначе мне кирдык!
Кирдык, в переводе с китайского "коллапс", т.е. " неожиданный исход запланированного мероприятия, влекущий за собой тяжкие или не приятные последствия, для того, кто эти мероприятия запланировал"
Смотрите на мир с улыбкой!)

С уважением и благодарностью. Кип)

Классный мультик) Трамвай ваще сломался:)
http://www.youtube.com/watch?v=arwJuKDypOs

:))
http://www.youtube.com/watch?v=FFKvaLEPfCM

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребёт к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кустов каучукувого дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать всё это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалёку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберёмся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлён и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесёт?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слёзы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! [Анекдоты: попутчик. - ?1. -Днепропетровск, "Тема", 2002 г.]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/3862_463046133754160_1487984101_n.jpg

Для новогоднего настроения :)

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

На почту приходит письмо, адресованное Деду Морозу. Куда отправлять, никто не знает. Решили почтальоны открыть письмо, читают: "Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, в бедной семье. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет варежек, шубки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, варежки и валенки".
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило, а шубку с валенками отправили Васе посылкой. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: "Спасибо, дедушка, за шубку и валенки! Но варежки мне не дошли, наверное, их тётки на почте сперли..."

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Муж с женой на новогодние каникулы отправились в Бразилию. Муж вышел прогуляться, жену оставил в номере. Вернулся - нет жены. Ищет её по всему отелю. Спрашивает у горничной:
- Вы случайно не знаете, где моя жена?!
- Она в 321 номере у дона Педро.
Подкрался муж к номеру, заглядывает в замочную скважину и видит: на роскошной кровати лежит дон Педро - красивый, загорелый, накачанный. И тут из ванной выходит жена - без макияжа, волосы как солома, живот висит, вся в целлюлите.
Муж смотрит на это и думает: "Боже мой! Как перед доном Педро-то неудобно!..."

Распечатка разговора между испанцами и американцами в прямом эфире радиостанции "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 года.

Испанцы: Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас! Расстояние 25 морских миль!

Американцы: Советуем ВАМ повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем: поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.

Американцы: С вами говорит капитан корабля военно-морских сил Соединенных Штатов Америки. Вы должны повернуть на 15 градусов на север во избежание столкновения с моим судном!!

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, кэп. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас!!

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ ФЛОТА США!! НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫХ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ!! Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР!!! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!! НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас два человека. Вместе с нами наш ужин, 2 бутылки креанцы, пёс и канарейка, которые сейчас спят. Нас в прямом эфире поддерживают радиостанции "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся смотрителями маяка А-853 пролива Финистера Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои грёб..ные меры, которые считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для безопасности своего грёб..ного корабля, который вот-вот вдребезги разобьётся о скалы!!! Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать единственно правильную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание приближающегося столкновения с берегом! До нас осталось 15 миль.

Американцы: Ок. Принято. Спасибо. (и тихо исчезли из эфира)

Кот ученый и израильская армия

***************

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Когда мы спустились к массивной двери подвала,обитую оцинкованным железом,я сразу же увидел огромный амбарный замок висячий на двери и все мне стало понятно...и стало любопытным дальнейшие его действия .Мужчина постояв в нерешительности несколько секунд и начал наносить по двери мощные удары ногами по замку... Он бил то левой ногой,то правой,бил методично вкладывая в удары всю свою мощь..Дверь шарахалась от его сильных ударов,но выдерживала их... Казалось ,что быстрее он переломает себе ноги,прежде чем добьется своего...Постепенно мощь его ударов стала ослабевать и подумалось мне,что комедия на этом закончилась,как вдруг замок слетел с петель и герой моего рассказа вошел в темный подвал...Через некоторое время из-за двери стали разносится звуки и шум..Ахи и охи,вопли,крики,сопенья...Складывалась полная картина того,что там за дверью этого темного подвала происходит не шуточная потасовка.. Через минут пять все стихло...Мужчина вышел из подвала. Это был уже совсем другой человек. Куда то ушла его нервозность и серьезность его лица. Его внешность выглядела одухотворенной. По его щеках скатывались капли пота,а в глаза светились радостью !!
у него был вид человека который совершил может самый главный поступок в своей жизни..героический поступок и теперь он излучался гордостью за себя,что это ему удалось.
Не сказав мне ни единого слова и даже не посмотрев в мою сторону,он гордой походкой поднялся по лестнице и скрылся в ночи.
Я зашел в подвал.. Нащупав выключатель на стене,включил свет. Это была очень аккуратная,квадратная,пустая комната и только в одном углу лежал не хитрый инвентарь дворника... Метла,лопаты,грабли ,веники..
Я вернулся к себе в комнату. Мое хорошее настроение было бесконечно испорченно...Наши в хоккей проиграли,а мне еще надо было заняться по среди ночи ремонтом двери...
Но осталась об этом случае память ,о чем я Вам и поведал...))))

Я его попросил объяснить мотив его поступка... Когда он открыл рот,я понял ,что мужчина совершенно трезв.. Он стал мне очень быстро и нервно рассказывать,и чувствовалось,что он очень взбудоражен...!! Он мне рассказал,что только что увидел как какой то солдатик насилу затащил маленькую девочку-подростка в подвал дома и видимо хочет над ней надругаться...и что он хочет ее спасти...Мой мозг стал быстро перерабатывать полученную информацию и как то все это мне показалось странным....Ночь..какой то солдатик которому давно положено быть в казарме,маленькая девочка,которая должна спать в это время дома и спички..... , которые он у меня попросил,ради которых он взломал дверь,хотя мог и позвонить в звонок...
За спичками на кухню мне идти не хотелось,поскольку он мог войти в квартиру...Какие то противоречивые мысли крутились у меня в голове.. Подвал в нашем подъезде действительно был..Подумав и решив,что в жизни случается Бог знает какие истории не поддающиеся разуму,о том,что на кону и вправду может стоять не только здоровье,но и жизнь этой несчастной девочки,что и сам мужчина трезв и выглядел вполне адекватно,я вынес ему спички и последовал за ним...

Вот решил Вам находясь в вынужденном отпуске рассказать странную историю..Ну а смеяться Вам или плакать решайте сами..

Она приключилась очень давно. Я тогда был еще не женат и жил в коммунальной квартире.
Был поздний майский вечер.Устроившись поудобнее у телевизора,я с удовольствием смотрел финальную игру по хоккею с участием СССР. Воспользовавшись тем,что я в квартире был один,врубил звук телевизора на полную катушку,для придачи остроты зрелишу,и не сразу услышал сильный шум,точнее шум был настолько сильный,что не услышать его было нельзя,но я был весь там,в игре,и не разобрался откуда этот шум доносится,тем более,что телевизор орал ....Но когда шум превратился в настоящий грохот,я понял ,что это колотят входную дверь моей квартиры.
И только я выскочил в коридор,к двери,как дверь со свистом распахнулась выбив все замки и на пороге стоял мужчина средних лет,крепкого телосложения... Первое ,что мне пришло в голову,что мужчина пьян и перепутал дверь квартиры...

Сыну было лет 5. Сидел в ожидании чудо-мультиков, но вдруг с телеком что то случилось. Показывал только один канал, по которому рассказывали, для чего, собственно нужен слону хобот. После долгого ритуального танца вокруг телевизора, муж сообщил: Всё дело в антенне.
-Да...многозначительно молвил наш отпрыск, телевизор без антенны, всё равно, что слон без хобота.

Ну уж веселая или нет..

90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла - и вот письмо.
Датировано письмо было июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился - есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой "на войну", но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу?
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спи..или эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту?

смешно ) читал илиаду и хз кто такой самый ...лох) спасибо википепедии что так "подробно" разъяснила

Архелох
Материал из Википедии ? свободной энциклопедии
В Илиаде Архелох ? сын Антенора, вместе со своим братом Акамасом и Энеем он командовал дарданами в битвах на стороне троянцев. Архелох был убит Аяксом Теламонидом.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D1%85%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%85

На работе вчера случай был.
Сдает внутренний экзамен по вождению мой курсант глухонемой, 18 лет. И на автодроме валит одно упражнение. Экзаменатор его отправляет домой. Он очень расстраивается и уходит. После экзамена экзаменатор подумал и сказал, жалко пацана, пускай проходит, с него магарыч. Я отправляю ему СМС-ку. Он соглашается.
На следующее утро появляется с отцом. Отец меня спрашивает, в чем дело. Я объясняю, что экзаменатор его пожалел и пропустил на госы. Надо его отблагодарить, хотя в принципе, это не обязательно. Курсант уже прошел.
Отец отвечает: А, ну ладно не вопрос, я просто уточнил, а то щас дашь ему бутылку. Он ее сам выжрет.
Позже от глухого приходит СМС-ка, дословно:
"Дурак Папа уже купил водка. Я есть водка отдал сразу тебя ты не говорит папа."
Как говорится, за что боролись.

стырино из ЖЖ френда :

У меня вчера в группе дядечка один был. Интеллигентного вида. Слушал внимательно. Потом, правда, пушку увидел. Заинтересовала дядечку пушка, и он начал расспрашивать.
Дядечка: Это пушка Наполеона?
Я: Увы нет, она отлита в 1857 году.
Дядечка (с сожалением и вздохом): Значит раньше Наполеона.....

У нас на работе все ребята смеялись. На рекламный щит рядом с работой повесили очередную маркетинговую сенсацию. Это вдвойне смешнее, если посмотреть наши списки рангов. Реклама натяжных потолков. Слоган:
Фон Барон: Мы натянем, вам понравится.

Было исчо в студенческие годы.
Заболел одногруппник и слег в больничку. Мы пошли навестить его 3 парня 3 девушки. заходим и как дела , как здоровье? Он радостно-возбужденно:
- Такие три анекдота классных тут узнал!
потом покосился на девчушек:
-Нет, два.. нет один.. короче потом расскажу)))

Один индеец попал как-то к высокопоставленному священнику. Тот учил индейца христианским заповедям, показывал распятье и иконы. Вдруг индеец заметил телефон у кресла священника. «А что это?», спросил индеец. «А это прямой телефон к Богу», ответил священник. «Правда? А можно попробовать?», поинтересовался индеец. Священник почесал затылок и сказал: «вообще..то можно, только не долго, это дорогой звонок на большое расстояние?» Несколько лет спустя этот священник проезжал через резервации того индейца. Индеец был рад его видеть, показал ему деревню, местные обряды и традиции. Неожиданно священник заметил старый, обшарпанный телефон у ног индейца. «А это что?», спросил священник. «А это? это прямой телефон к Богу», сказал индеец. «А можно поговорить?», спросил священник. «Да, конечно, сказал индеец, и можешь говорить сколько хочешь, это местный звонок?».

"В рамках уборки дома к Песаху убрал ёлку.
Саму ёлку, игрушки я уже Восьмого Марта снял."

фраза из ЖЖ френд ленты.
праздник Песах - 19 апреля.

Диалог на футбольном матче. Игра Динамо Тбилиси - Торпедо Москва. Опоздавший болельщик ТМ спрашивает соседа (болельщика ДТ)

- Какой счет?
- Ничья два - нол.
- ???
- нол там и нол там.

P.S. Очевидец истории мой дед, страстный болельщик Торпедо.
матч проходил в рамках чемпионата СССР в 1982 г. на стадионе им. Эдуарда Стрельцова.

Японские ученые утверждают, что земная поверхность примерно на 30% состоит из СУШИ, а остальное САКЕ

Старик поймал золотую рыбку
Рыбка: Исполню три любых желания
Старик: Масла, соли и сковороду

- Мужчина, что Вы делаете?!
- Я?... Нничего...
- Ну так уже сделайте, хоть что-нибудь!!!

А потом Бог создал женщину!!!
Создал.. присмотрелся...
- А ладно! если что, то накрасится!

из серии семейных приколов ...
в 1999 году к нам родители приехали на насовсем и я перестала готовить.то есть вообще , абсолютно. мамочка взяла на себя эту почетную обязаность. и начались суровые будни с ежедневной курицей в духовке под сыром и майонезом.
пытка продолжалась месяца месяцев 5-6. пока мой ребенок , вернувшись в один прекрасный день из школы не завопил на весь дом :
- мне надоела эта ваша духовная курица .
и пошла в свою комнату не поевши.
через час где-то слышу мамин голос из кухни :
- иди , ешь свою аморальную курицу .
так с тех пор и повелось в семье . всякая кура или мясо приготовленные в духовке - это духовная писЩа .
все остальное - жареное и вареное - аморальная еда.

Как-то раз придя домой мужик заметил во дворе своего сельского дома, весьма крупного, ухоженного пса с ошейником. Как только в дом открыл дверь, пес вошел следом, улегся в углу и мирно, быстро заснул.. Часа через три проснулся и ушёл. На следующий день история повторилась.. и так есколько недель! Стало интересно чей это пес, видно что домашний. К ошейнику была прикреплена записка следующего содержания:
-Знаете ли Вы, хозяин(хозяйка), что ваш пес каждый день приходит ко мне и спит несколько часов?
На следующий день пес пришёл и на ошейнике была записка, ответ:
- Пса зовут, Памир. Он живет в семье,где шестеро детей, двоим нет ещё и трех лет. Пес ходит к вам отсыпаться. Можно я завтра к Вам тоже приду с ним???

>> "Приятель дорогой, здорово! Где ты был?" -
"В кунсткамере*, мой друг! Часа там три ходил;"
Крылов (Любопытный)

Навеяло...

Жена спрашивает у Аршавина:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал
- Странно, но футболка совсем сухая и почти не пахнет.
- Ну так за сборную ж бегал.

- Милый, а какого к нам моя мама приедет?
- Числа или хрена?

Закинул старик невод в море и вытащил говорящую рыбку... И понял тогда старик, что не всё так благополучно на Фукусиме...

Еду сегодня по МКАДу, пред мной едит джип, чумазый, как анчютка). Пробка. сквозь грязь замечаю надпись на стекле:
Джиперы это впервую очередь, легкоранимые, высокоинтелектуальные люди! и только потом: Грязные, пьяные Свиньи!))

история из журнала "Вокруг смеха":

У деда был кобель неимоверных размеров(немецкая овчарка переросток) где-то с небольшого теленка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. И был вольер, куда пса загоняли, если нужно было гостям пройти в дом. Вольер запирали раздвижными дверцами с крючком.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить кучу пелеменей, аж 6 противней, которые поставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок.... В общем этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни... Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше даже два!
Тут кобель начал жалобно подвывая, судорожно царапать ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный. Потом присмотрелся, резко встал, закатил собаке лёгкого пинка, плюнул в сердцах и ушел в дом...
Оказывается: Кобель не просто так царапал ножку комода! Под него закатились последние два пельмешка и пес пытался их выкатить обратно!!!

Отличная история и здорово рассказана))

К теме зоопарка))) строили мы новую территорию московского зоопарка, ну как всегда, в обед, ну все обедают, а коль мне никто ничччо не могет сделать начал я там бродить и пришел по переходу в старый зоопарк, а кто знает первая вольера на переходе обезьянник)) Думаю, интересно, а как мартышки расскрывают банан или со шкурой его едят?))
Для чистоты эксперемента, тут же, на территории зоопарка, пошёл и купил чуть больше кило бананов, короче 6 штук) А в обед никого нет из работников зоопарка даже. обед дело святое)(зверей кормить запрещено!),
МАртышек около двадцати внизу.. бросаю банан!!! одна подхватывает его и опрометью в закрытое помещение, наверное где ночуют.. Бросаю второй.. очередная хватает и туда же!!! что поражает, что никто за ними не гонится!!! Бросаю третий! история повторяется!!! Рядом со мной стоит полноватый мужик, лет 45-50.. говорит:
-Зря Вы...
я:- Что зря??
-Они дрессированные наверное.... раз не едят, то обратно продавцу относят!!

Племя индейцев встречает с почестями воинов с умевших сбежать из плена бледнолицых. Сыпится куча вопросов, как, что было и всплывает главный!- А как вам удалось бежать из плена???!!
Быстрый Олень:- Три дня и три ночи мы провели в Вигваме бледнолицых, под названием тюрьма! Три дня мы отказывались от пищи и воды! .. а на четвертый день!! Соколиный Глаз заметил, что у тюрьмы нет одной стены! так мы и спаслись, ночью!!!

Позвольте цитату (по памяти)
"Сколько прожил я - жизнь сосчитает,
И какая мне помощь нужна:
Может, бабочки мне не хватает,
Может, мне не хватает СЛОНА?..." (М.А.Светлов)

а как исправить пост свой ?

почти классика
"Приятель дорогой, здорово! Где ты был?" -
"В кунсткамере*, мой друг! Часа там три ходил;"
Крылов (Любопытный)

ну , я была не в кунсткамере , а в обыкновеном зоопарке.
наверное , будет точнее назвать это - зоосадом. зона отдыха плюс зверюшки. отличное место для прогулок с детьми.
зоопарк хоть по территории и небольшой , но разнообразие фауны поражает. обошла его раза два вдоль и поперек. это я так думала. фотографировала, общалась с природой, отдыхала.
дома по первым впечатлениям накатала в ЖЖ отчет с фотками и подписями. запостила.
читаю коммент френда по ЖЖ и мои глаза начинают медленно округляться .
френд пишет :
- Таки отожгла... сколько лет там фотографирую, но таких лебедей, лемуров и обезьян у меня не было.
А чего слонов нет?
думаю , каких слонов, вы чего товарищ? я там каждый угол по два раза обошла , всех видела , а слонов нет.
в конце концов это не иголка в стогу сена - это СЛОН , даже два!!!!
пишу ответ. не было там слонов.
отвечает
-...Смотрим на фотку с жирафом. На заднем плане розовое здание видим в конце аллеи? Вот до него и налево, на дорожку - там, где большие лемуры, а слева - уголок домашней живности. И выходим к Поле и Лоле - большим звёздам нашего зоопарка.

и даже ссылку на свои фотки как доказательство запостил.
звезды , розовый домик ? не видела. даже вспомнить не могу. хотя была и около жирафа и лемуров.
так что вышло натурально классически - " "Ну, братец, виноват: Слона-то я и не приметил" (ц)
может прав был второй классик , говоря "...большое видеться на расстоянии.." .
отойди я от зоопарка на километра два увидела бы и розовый домик и слонов Поля с Лолой.


















раза два его весь обошла.

Преподаватель по ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Интуиция ? поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

-Вчера состоялся историческая встреча между Динамо Киев и Виталием Кличко!
-И кто победил?
-Виталик никого не догнал!

Разговаривают два приятеля:
-Ну, а как на личном фронте?
-Да вот приходится с подругой расстаться..
-Ну вы же два года вместе! что случилось?
-И не говори! Два года душа в душу прожили, а тут она прицепилась:-Как тебя зовут, да как тебя зовут?- Зануда!!!

анегдоты по рассылке. очень приличные

1.- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

2. Совет молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

3.У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

4. - Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой?
А ведь ты мне сказала, что между вами все кончено,
- говорит одна подруга другой подруге.
- Понимаешь, мы уже должны были идти в суд,
но накануне испортился телевизор.
Делать было нечего. Мы весь вечер с ним разговаривали,
и представляешь, я обнаружила, что он очень интересный человек.

Тёща обращается к зятю:
-С праздником, тебя, сынок!!
-С каким это, мама???
-Да мне надо срочно по делам в другой город уехать!)

Кип+++ - уже рассмешил)))